Disfraz

"Human after all"
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Continuando con el tema del anonimato, el disfraz es una gran herramienta para desarrollar ese estado que nos permite liberar nuestro inconsciente de la manera que necesitamos. Porque son pocos los que largan todo lo que tienen sin la necesidad de disfrazarse. A veces nos vestimos como payasos para poder hacer y decir cualquier cosa con la propia justificación estética. A veces nos disfrazamos de borrachos para lo mismo, con el problema de que en esos casos debe haber un cierto límite, porque podemos excavar demasiado profundo, y ahí sí que estás en el horno. Luego la amnesia te inmuniza pero solo hasta que otros te hacen recordar las caídas, las declaraciones tardías, los llantos sin fundamento racional, mas caídas, verdades (ver "Truth on the Rocks" de Bennedetti), zig zags ridículos, gestos patéticos, entre otras calamidades en su mayoría graciosas y perturbadoras. En el caso de quien escribe, es preferible el disfraz común y corriente. Un griego, un superhéroe, un animal, cualquier cosa. La del borracho no la sufro demasiado ya que mi alcoholismo ha llegado a un grado tal, que esté donde esté deben haber cantidades industriales de alcohol como para empezar a desarrollar mis peores cualidades. Eso me salva la vida porque casi nunca existe esa cantidad. Por eso a veces recurro al elevador exponencial de todo estado. La mari. Ahí bueno...Cambia todo...Es algo que debo controlar con todo mi corazón de no andar en una noche donde abunde el alcohol. En ese caso están todos en problemas. ¿Por qué? Con esa mezcla puede haber una catástrofe. Cuando mis límites son rebasados sale una faceta que para mí no es muy agradable, pero afortunadamente para algunas mujeres si. El sadismo y el salvajismo sexual (SSS). Aunque se manifiesta en un grado moderado, no deja de ser una cara oscura de mi persona y me hace pensar que estoy en el lugar equivocado. Lo otro es la amnesia y la pérdida del sentido de ubicación temporal. Olvido donde estoy. Eso realmente me asusta y me sorprende. Al día siguiente veo como algo gracioso lo que recuerdo pero no dejo de pensar que algún día puede ser peor. Y bueno...De ultima estoy acá escribiendo esto, así que no creo haber tocado fondo. Con cada nuevo acontecimiento aprendo a moderar mi estado y aprovechar mi anonimato al máximo. Igual lo del SSS no es tantantan malo. Me quedo con eso antes que con la verdad a las rocas o las confesiones ultrasecretas. Por suerte las confesiones las puedo hacer sin disfraz. Cuesta trabajo aprender a hacerlo porque es obvio que es mucho más fácil el no decir nada y callarte hasta que te agarrás un buen pedo y largás toda la mierda, una tras otra, generando altas dosis de compasión y lástima, así como un "ojalá nunca me pase". !!Catarsis señores, catarsiiiis¡¡

Algún dia tenía que volver

"Jeff Koons - Fait d'hiver" by 

Christine und Hagen Graf is licensed under 

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Y si...Algún día hay que volver. Luego de un largo periodo de abandono de este maravilloso blog he vuelto con la misma poca energía de siempre y la inspiración que ronda entre lo escaso y lo nulo. Pero a base de insistencia mental aquí estoy. Como ven, esto mas que un regreso es un amague de regreso porque estoy escribiendo solo para recuperar la flexibilidad en mis dedos, ya que estaban adaptadas de tan perfecta manera a la forma de un vaso, una botella, o algo por el estilo.

De todas formas podemos divagar, o mejor dicho puedo ya que esta red tan solidaria te da la chance de tener un espacio de dominio público solo para vos aunque del otro lado posiblemente no haya nadie leyendo esto. Quizás por un lado sea lo mejor. Tampoco puedo considerar valioso lo que escribo sino, con toda seguridad no lo escribo y menos esto de liberarlo al mundo cibernético.

Gran ventaja del cibermundo: el anonimato. Si lo será. Si por alguna casualidad de la vida llegara a perder este grado de libertad tan absoluto, creo que directamente me voy a la mierda o me mato.

Como decía estoy escribiendo esto solo por el placer de liberar mis dedos en el teclado y dejar fluir mi cerebro en estas palabras tan trilladas y con algún sentido banal. Para completar esta ensalada de oraciones y no perder el rumbo de esta vuelta voy a...

Incurables

"Hanging sadness" by Fernando Sacasa 

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A veces me invade una tristeza prácticamente inexplicable. Por lo que sé, nos sucede a todos y es horrible con solo pensarlo. Me pongo en la situación de alguien jodido por la vida y que de pronto tenga uno de estos ataques de melancolía y desagrado por la vida y logro entender la alta tasa de suicidios en nuestro país. Es horrible. Parece no haber solución a este sentimiento tan desagradable. Te sentís solo aunque quizás no lo estés. Te encontrás perdido en la sociedad cuando por ahí estas mas integrado que cualquiera que lo intente. Sentís frustración y sucede que sos el tipo más exitoso del país. Inexplicable. Hay tantas cosas sin explicación. Y nos creemos la pavada de la ciencia que lo sabe todo y debe conocer un 20% de lo que nos pasa. Ni hablar de lo espiritual. Tantas cosas sobrenaturales que suceden y no podemos creer que al menos haya una cosa cierta. Increíble. Somos tan ilusos que no merecemos vivir en este mundo tan lleno de cosas misteriosas sin aparente explicación. La tarea de los catedráticos del mundo es la de consolarnos ante cosas que no tienen razón de ser. Para eso están. ¿Cuántos investigan? Pocos. En su mayoría están dedicados a explicarnos lo ya descubierto y a esperar que venga el nuevo milagro de la ciencia, como siempre, descubierto por accidente. 40000 años estudiando y las cosas se descubren de pedo. Ya este hecho es realmente extraño y al parecer estamos muy contaminados por estos tiempos. Yo nací en estos nuevos tiempos así que no tengo cura, pero pienso en los que vienen y los que vendrán. Cada vez más contaminados por este mundo lleno de seres hiper-contaminados. Por eso y otras cosas estoy triste. Bueno, después de todo tiene una cierta explicación.
Voy a terminar esta pequeña descarga emocional con un dialogo que escuche hace unos días:

A: ¿Te acordás de la novia del P.? - B pone una expresión pensativa - Una rubia…
B: Aahh sí, ya me acuerdo. ¡Que estúpida que era esa mina!
A: Bueno, se murió.
B: ¡Uuuuhhhh! - pone una expresión de “qué cagada me mandé” pero se recupera rápidamente - Bueno, igual era una estúpida…

Por favor…

Noches…

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Siempre me pasa lo mismo. Cuando me recuerdan algo que hice y yo no me acuerdo para nada, me sorprendo. Es horrible el modo en que funciona la memoria... Te deja los mejores y peores momentos fuera. Un filtro de lo bueno y lo malo. Si tan solo me acordara de todo…Vaya vida la de Basquiat.

Abuso de Poder

"gpcol127" by imaginariosurbanos is 

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El otro día pensaba en posibles soluciones para el mundo y se me ocurrió una. ¿Por qué nosotros, hombres del mundo no delegamos nuestro poder a las mujeres? De un día para el otro, les damos todo el poder. Todos los cargos importantes del mundo. Las presidencias del G8, OMC, FMI, BM, etc. Seria un buen experimento. Yo lo intentaría. Igual no tenemos nada que perder. Nos deben quedar unos 150 años de vida más o menos como seres humanos. ¿Qué más da? Para un tipo machista sería un comentario pollerudo. No me importa. A educarse y replantearse las cosas. Pero de ultima un 50 y 50. No perderíamos nada y sería lo más justo después de tantos años de segregación, humillación y discriminación creo que sería una compensación digna. O sea, lo van a lograr tarde o temprano pero…podríamos adelantar un poco las cosas.

Maldito Domingo

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missvancamp is licensed 

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La verdad que no puede haber peor día que un domingo. El clima…No importa. Hasta podría decir que prefiero la lluvia y los domingos nublados. De ultima cuando es así, no tengo sentimiento de culpa al quedarme encerrado haciendo nada. Tampoco es por tener algo que hacer o no. Hay muy pocas cosas que se puede hacer un domingo. Estudiar es una de ellas, ya que si el día es una cagada, vamos a arruinarlo más. La otra es hacer una Oda al Sedentarismo. No tiene nada de malo. Simplemente consiste en 24 hs. de ocio. La que me gusta más es la de hacer algo que dure todo el día. Algún asado con vino que dure todo el día o cosas por el estilo. Para olvidar. Que pase rápido el día que es tan horrible que ya deseo el lunes con urgencia.
Alguien escribió por ahí que el porro convierte cualquier día en un domingo. No estoy de acuerdo pero conozco mucha gente a la que le pega mal. Mucho bajón. Hay que saber controlarlo. A mi me gusta mucho fumar solo ya que soy el único que se banca las locuras que me vienen. Cuando estoy muy loco deliro demasiado. Pienso en historias y las conecto con otras inmediatamente. Sin pensar. Cuando vuelvo en mi, empiezo a reírme de lo extraño que fue todo. Está bueno. Además fumo solo porque la gente es cada vez mas intolerante en la calle y a mi esa frase del tipo “no me importa lo que digan” no se la creo a nadie. A todos le importan todos y es así. Al que no le importa la gente no lo ves en la calle y punto. ¿Por qué no atacan a los que toman merca en vez de los porretas? No entiendo la aceptación tan grande que tiene esta droga. En cualquier boliche se puede tomar merca y no se puede fumar. Hay que ver cada ser con los peores estados de dureza que puede tener un ser humano. Mandíbulas de aquí para allá. Agujeros nasales saltando por doquier. Pero como no tiene los ojos rojos, vaya y pase. Lo peor es que no se dan cuenta que la merca que llega a Uruguay es la peor. Todo el mundo anda tomando vidrio cortado, aspirinas, todo lo que entre disimuladamente. Yo he tomado y la verdad es que me quedo con la marihuana o el ácido. Lo que venga primero.

El legado de Kurt Cobain.

La gente se mata. Pensemos por un rato en lo que puede pensar una persona para matarse. Porque su entorno siempre se sorprende cuando alguien se mata. Nunca nos damos cuenta que la persona a nuestro lado se quiere matar. No quiere estar mas ahí. En el Interior del pais se encuentran las mayores tazas de suicidio, en especial en los poblados pequeños. Es obvio entonces que el medio influye abundante.

Yo me declaro un bicho de ciudad. Me gusta el movimiento, el asfalto, las casas altas, los apartamentos, las mujeres, los ómnibus lleno de gente extraña a la que no tengo que saludar por nada en particular. Nada me obliga a hacerlo.

Por un rato, puedo imaginarme viviendo en un pueblo por 20 años. Un pueblo con forma de rectángulo de 7 cuadras por 5. Un almacén, una panadería, una ferretería, un bar para viejos nostálgicos, un local con tres maquinitas roba-plata. Todo esto en la parte céntrica. En ese local me veo con un par del grupo de 7 amigos. Dado que somos 30 varones de 20 y pico de años en todo el pueblo y unas 19 chicas, tener 7 como amigos esta bien. Dado que no hay una disquería, las bandas no tienen dónde venir a tocar y además somos 5 los que escuchamos rock, tenemos que viajar 47 km. para ver un toque o conseguir un disco.

Cuando viajamos siempre somos los mismos 5: Marco, Gonzalo, Maria Ines, Pao, y yo. Marco y Maria son novios. Gonzalo y Pao también. Imaginen las escenas que me veo obligado a ver en ese viaje. De todas maneras no me molesta demasiado porque no me queda otra. Solo con ellos puedo fumar porro y viajar un rato. Siempre es lo mismo. Fumar, viajar un poco, reírse uno del otro,  mencionarse la frase mágica “como aquella vez que…”, bajón, volvemos muertos de hambre y en silencio.

Una tarde abrí la ventana del cuarto y puse el “Nevermind” que recién había comprado en la ciudad. Lo escuché entero mientras miraba las casas, el viento llevándose la arena, el adorno del gallo que gira con el viento, el sol que se alterna con las nubes en un lento flash. Y los temas pasan, se esta acabando el disco de nuevo y yo mirando y pensando en el futuro desolador. Toda la vida allí. Permanezco una hora y media pensando en lo desgraciada que ha sido mi adolescencia luego de ver Wild On y el dinero tirado en la movida del consumo. Igual yo no se lo que es el consumo. No hay demasiado para consumir. Salgo a la calle de arena y piedras y miro hacia la cuadra principal: 7 cortas cuadras que me desploman el cerebro. Siento que ya no quiero estar allí pero tampoco tengo ánimos de irme a la mierda. Creo que voy a entrar a ver las cosas que hay en mi casa. Me dirijo hacia el dormitorio de mis padres donde esta el arma de la casa. Por supuesto que sé tirar, así que la tomé sin ninguna preocupación y me fui a mi cuarto. Puse “Polly” y me quede en silencio…Y acá estoy, sentado al lado de mi cuerpo destrozado y sumamente triste. Más triste que estando vivo. Me llenaron la cabeza con muertes felices, que el cielo, que otra vida, que no se qué!. Todo mentira. Con el mismo sentimiento que hace 2 minutos. Ahora ya está. (Termina “Polly”). No se cómo ese tipo puede estar vivo. 2 meses después Kurt Cobain es encontrado muerto.

Si…Creo que puedo comprender la situación. Igual no sabría como levantar a un amigo con ganas de matarse y espero que no me suceda nunca más.

¡Mi país!

A veces pienso en irme a la mierda. Irme para algún país de Centroamérica. Costa Rica me llama la atención. Escuché muchas cosas sobre el país y me interesaría ir y callejear. Después seguir. Por Jamaica a fumar unos porros y viajar por Kingston. Encontrar un lugar pacifico donde solo escuche reggae de fondo. Soy consciente que hay problemas como en todos lados. No importa…Todos a fumar.
Saltaría por Europa. Adonde me lleve la vida. 3 años rodando por el mundo. Conociendo gente, culturas, vivencias. Luego ponerlas en un lugar que mantenga todo vivo y abrirlo 40 años después y ver como era todo antes de la explosión nuclear que eliminó 296 especies de animales, 402 de plantas y 2.500 millones de humanos. Nuestros hijos no serán los mismos. No podremos criar a nuestros hijos como deseamos y simplemente tendremos que enseñarles a sobrevivir. Ni siquiera será el comienzo de una época de paz porque la de guerra no ha terminado. Ni siquiera estaré en mi país ya sumergido 20 años atrás. Los países donde estaremos no tendrán ciudadanos porque se convertirán en una minoría difícil de encontrar entre tantos refugiados. No quedará agua potable así que nuestra expectativa de vida se reducirá a 47 años para los hombres y 50 para las mujeres. Nuestros hijos no vivirán lo suficiente ya que las reservas que quedan las terminaremos al toque. Nuestros hijos y quizás nuestros nietos serán la ultima generación de la raza humana.
Si…A veces pienso en irme a la mierda.

2 días de claustro…5 días de claustro.

Luego de una enfermedad tengo un accidente y da un resultado de 8 días de encierro. Entre otras cosas, este encierro ha provocado un cambio en mi ciclo de actividades diarias y las ha limitado a las siguientes:

· Mirar tele el doble de tiempo.
· Leer todos los blogs que pueda sin escribir comentarios.
· Volvieron mis ganas de escribir sobre nada.
· Mirar la ventana.
· Leer el correo.
· Socializar prácticamente nada.

Así empieza

Desde hace un tiempo que tenía ganas de arrancar a escribir. El dilema que tuve hasta este momento era si, por un lado, iba a escribir sobre lo que me sucediese diariamente como lo hago en papel solo para mi, o alguna otra cosa. Luego de decidirme por la segunda, aquí estoy.
El fin de semana me caí de la bicicleta y me lastimé bastante. Este ocio es el impulso perfecto para decir lo que se me canta. Me fuí de una fiesta el viernes y me perdí. En la desesperación me caí. Sufrí diversos raspones y encima tuve que pedalear mucho tiempo hasta mi casa. Tengo la sensación de que estoy desarrollando una personalidad paralela ya que luego de un momento que no recuerdo, volví en mí y ahí estaba. En medio de la nada. Luces tenues en todos lados. Oscuridad y silencio…Mas silencio. Estaba completamente perdido en Montevideo, lastimado y en una bicicleta que bien puede valer dos o tres medios de base. 5:30 a.m. aproximadamente. Que hago? Luego de unas vueltas producto del instinto de orientación, (lo acabé de inventar) llegué a una avenida. Salve!! Al otro día me levante hecho una piltrafa y me puse a mirar el partido de Alemania contra Portugal y pensando en ese momento previo al de encontrarme en el punto 0 de la capital. Que me pasó? No me entiendo. A veces simplemente no me entiendo. Y termino así. Hecho mierda en todo sentido, con un sábado en el que me veré forzado a quedarme en mi casa, y un domingo que siempre es el peor día. Cuando le encontraremos la solución a los domingos patéticos? Esos días son para las familias que quieren ir al parque, al cine, a los restaurantes familiares, a los Mc Donalds y todas las demás casas de ganancia rápida.
Para la gente como yo (aclaremos: ser que detesta todo tipo de ambiente familiar, no sueña con ello, y hasta cree en su aislamiento o lugares exclusivos para familias). Por favor…Tenemos que ver como la gente delega su vida a la de un nuevo ser para no hacerse cargo de uno mismo. En la mayoría de los casos es así. Esto me hace pensar: Cuantos seremos producto de condones rotos y pastillas baratas? Cuantos seremos producto del ultimo polvo antes de la ruptura? Cuantos seremos producto de un encuentro casual entre dos personas de 20 y pico de años que esperarían hasta los 30 para tener hijos y se adelantó la fecha? Cuantos tendremos un futuro de infelicidad marcado en la frente por el “vivir el momento”. Creo que esa frase esta muy mal interpretada. Todo esto me inspira un domingo.
Para completar leí Estupidos Hombres Blancos de Michael Moore y estoy muy caliente. Siempre termino caliente después de ver o leer algo de este tipo. Que descaro!! Por encima de aquellos que dicen que a veces manipula los datos para hacerlos tendenciosos, o que algunos datos son imprecisos, no me importa. El 97% de lo que dice es cierto y a mi me alcanza y me calienta. Pensar que la “nueva solución final” que se esta aplicando en Irak es absolutamente ignorada.
Hablando en serio: Que tan difícil seria llegar a un acuerdo global para que los Ministerios de Defensa se desarticulen en todo el mundo y se destine todos los presupuestos para que el mundo pueda comer todos los días? Que bueno seria que los científicos dedicaran su investigación solo para mejorar la calidad humana y que dejen de inventar enfermedades que ya muchas tenemos.